Эмоции и НЛП. Как работают метасообщения.

Эта статья про то, как делать слова живыми.

Случалось ли Вам наблюдать выступления хороших ораторов? В чем их сила и как им удается вовлечь в свою речь наше внимание? Есть в их речи что-то такое, что "преподносит их слова на блюдечке" и делает их "вкусными". И в этой статье мне хочется рассказать о тех "специях", которые мы добавляем в свою речь, придавая ей тот или иной "вкус".

Наверно, Вы уже догадались, что этими "специями" являются эмоции и… что-то еще, что всегда присутствует в наших словах. Но, прошу, пожалуйста, не спешите. Для того чтобы разобраться в тонкостях, давайте будем идти по порядку и начнем с "посуды". Да простят меня НЛПеры, но "посудой" я назвал то, что в НЛП называется умным словом "метасообщения". Содержанием же метасообщений может быть как эмоция, так и любой "параллельный" смысл, который мы всегда передаем вместе с основным смыслом.

Как видеть метасообщения в речи

Метасообщение (англ. meta-message - сообщение, содержащее описание других сообщений) в НЛП понимается еще и как второй уровень смысла - мета-коммуникация, проходящая, как правило, на невербальном уровне. Если Вы посмотрите на живую речь любого человека через фильтр вопроса "что он думает о том, что он говорит?", то в большинстве случаев Вы практически сразу "считаете" ответ. Как Вам это удалось? Вы интуитивно перевели фокус внимания на невербальные проявления и эмоции говорящего, а эмоции в динамике всегда очень информативны. Даже на фотографии можно считать эмоциональное послание человека, выраженное в улыбке (или ее отсутствии), если позволить характерным деталям мимики сложиться в общую картину.

Когда мы смотрим или слушаем выступление человека продолжительное время (5-15 минут достаточно, в зависимости от темы и профессионализма оратора), то в какой-то момент можно увидеть (услышать или почувствовать), что за всеми его словами на эмоциональном уровне проходит какое-либо метасообщение. Это может быть вопрос, утверждение, призыв к чему-то или что-то еще. Просто попробуйте это сделать, например, смотря какую-нибудь передачу по телевизору, в которой люди играют самих себя (фильм подходит меньше, так как там люди играют искусственные роли), и Вы увидите, насколько это легко - замечать метасообщения. По большому счету, Вам для этого даже не обязательно понимать язык говорящего.

При некоторой тренировке (если коммуникация представляет для Вас профессиональный интерес, то Вам это особенно понравится) Вы можете быстро научиться замечать намного более широкий спектр метасообщений.

Как тренироваться? Очень просто. Все, что нужно сделать, это три основных шага, которые можно практиковать по ходу дел в повседневной жизни.

Управление метасообщениями

Шаг первый. Начните видеть метасообщение каждой фразы.

Уберите у себя из головы все предубеждения по поводу человека, чьи метасообщения Вы хотите увидеть, чтобы избежать искажений. Для простоты, можно начать с наблюдения за теми, кого Вы совсем не знаете и даже не можете отнести к какому-либо типажу. Еще проще - смотрите на выступление ораторов, говорящих на незнакомом Вам языке. И, слушая их, просто спрашивайте себя относительно каждой фразы говорящего: "что он думает о том, что он говорит?"

Когда почувствуете, что делаете это легко и на автомате, можете постепенно переходить к наблюдению за метасообщениями более знакомых Вам людей: партнеры, начальство, коллеги, друзья, семья…. О, сколько Вам открытий чудных…! :) Вопрос: "говорит человек правду или лжет" отпадает сам собой, так как Вы начинаете видеть гораздо больше!

Шаг второй. Четыре типа метасообщений.

Расширьте спектр фильтров и к вопросу "что он думает о том, что он говорит?" добавьте еще три типа вопросов:

И тут Вы снова совершите массу открытий по поводу людей! Единственная просьба - будьте сострадательны к людям и не судите о них свысока. Они-то могут и не знать о себе то, что Вы теперь о них знаете (со стороны всегда виднее). И, кстати, не надо им об этом сообщать, если они сами того не просят - возможно, они не хотят об этом от Вас слышать.

…Но если Вы вдруг заметите, что искренне восхищаетесь гаммой чьих-то метасообщений, то у Вас есть возможность сделать человеку комплимент от самого сердца. Прислушайтесь к себе, и когда почувствуете, что настал подходящий момент, и для того человека это будет комфортно, скажите ему о том, что Вы увидели (услышали или ощутили) за его словами. И когда Вы это сделаете, Вы получите точно такой же подарок - частичка его опыта станет Вашей.

Шаг третий. Управляйте своими метасообщениями.

Это уже мастерский уровень, и он может оказаться не очень простым, но, возможно, он позволит Вам совершить настоящий прорыв.

Начните следить за своими метасообщениями. Задавайте себе те же четыре вопроса себе, когда общаетесь с людьми в непринужденном разговоре, когда готовите важный доклад или выступление, когда планируете, что и как будете говорить на переговорах. Когда основная речь (содержание) уже готова, или есть четкое представление, о чем она будет, добавьте в нее желаемые "мета-смыслы", чтобы усилить то, что вы хотите сказать, или сообщить дополнительный смысл.

И если Вы потратили час на то, чтобы сделать хороший доклад, позвольте себе инвестировать еще пять минут в то, чтобы сделать для него хорошую "мета-упаковку". И Вы удивитесь, увидев, как даже беглое исполнение пяти пунктов в разы улучшит восприятие всего Вашего доклада и Вас, как выступающего.

Эмоциональный диапазон и искусство быть "на пол шага впереди"

Интересно, что те люди, которые нам приятны, совсем не обязательно выделяются глубоким умом, эрудированностью или мудростью. Они просто приятны в общении. И если посмотреть на них через фильтр эмоций, то мы увидим в них отражение лучшей части самого себя. Вот в каком смысле….

Если мы возьмем любую шкалу эмоций (от отрицательных до положительных), то, при наличии внутренней честности, сможем довольно точно найти на ней свой эмоциональный диапазон.

Примерная шкала эмоций

Приведенная ниже шкала является примерной и была создана мною, как продукт обобщения различных эмоциональных шкал, в котором позитивная и негативная ветви равны по длине. Читать шкалу приятнее снизу вверх :)

Те люди, которые совпадают с нами по эмоциональному диапазону и являются для нас комфортными и приятными  людьми. Общение с ними доставляет нам ощущение удовольствия и комфорта, потому что эмоциональный обмен в нем происходит на "одной волне" - мы отдаем и получаем то, что для нас естественно отдавать и приятно получать.

Важен, конечно, и некоторый баланс темперамента, так как темперамент - это "интенсивность" эмоционального обмена (на которую мы способны, и которая нам достаточна для равноценного обмена). Это как "толщина трубы", по которой идет передача вещества - интенсивность должна быть такой, чтобы держать достаточный для передачи "напор", и, в то же время, не слишком высокой, чтобы "мощность потока" была "комфортной для трубы".

Когда какой-либо человек оказывается по шкале чуть-чуть выше свойственного нам эмоционального диапазона (немного более позитивен), мы начинаем к нему тянуться. Это происходит, потому что при более "высоких" (верхних по указанной шкале) эмоциях в мозг выделяется больше эндорфинов, и физиологически они более приятны. Испытывая эти эмоции, человек начинает чувствовать себя более расслабленным, в этом состоянии его неокортекс (отвечающий за высшую нервную деятельность) начинает работать лучше и ему становится значительно легче размышлять и находить интересные творческие решения. Испытывая такой умственный подъем, человек начинает чувствовать более приятно и психологически.

Однако, эмоции, это еще и привычки, обусловленные физиологическим механизмом - пептидными рецепторами клеток, которые принимают молекулы эмоций. Эти рецепторы настроены на конкретные молекулы эмоций, и, принимая по большей части только эти эмоции, они большую часть времени поддерживают для нас наиболее привычный эмоциональный фон. Поэтому человек не может мгновенно перестроиться на другой, не свойственный ему в обычном состоянии уровень эмоций, даже если он будет более приятным и привлекательным. Ему потребуется время на перестройку - то есть для "обучения" мозга глубже чувствовать новые эмоции, за счет появления у клеток новых пептидных рецепторов.

И часто именно поэтому лучшим лидером оказывается не тот, кто способен на "более высокий полет чувств", и не тот, кто мудрее, умнее и говорит логично и складно (хотя это все, безусловно, важно). Больше всего захватывает все внимание слушателей тот, кто транслирует им те метасообщения, которые они хотят услышать (все четыре типа), будучи всего на пол-шага впереди них. Это позволяет ему быть впереди, и, в то же время, оставаться доступным слушателям, оставаясь по большей части в их "диапазоне волны".

Как говорить из сердца

И есть еще один прием, который позволит Вам говорить так, чтобы то, что случается между Вами и слушателем было Вашим с ним уникальным, интимным опытом подлинной любви. Даже тогда, когда Вы просто говорите и, быть может, делаете это с огромного расстояния или телеэкрана, и не видите их глаз, а они не видит Ваших…. Прежде чем начать говорить, подумайте о том, чем по-настоящему ценным Вы хотели бы поделиться именно с этими людьми именно в этот момент. Просто подумайте об этом и скажите себе, что Вы намерены это сделать, и нет необходимости это озвучивать или как-то намекать на это. А затем начинайте говорить и держитесь состояния "потока", доверяя своему бессознательному. Когда Вы истинно соединены со своими ценностями, Вы становитесь "проводником", через который они приходят к людям.