Управление гневом

Татьяна Мужицкая

Агрессивность – это нормально, ненормально, когда она бесконтрольна

Когда несколько лет назад на экраны вышел фильм с таким названием, многие люди надеялись найти там сеанс психотерапии, где человека учат усмирять свой гнев. Каково же было удивление миллионов зрителей, увидевших актера Джека Николсона в роли злобного садиста, который, наоборот, доводил мирного, абсолютно положительного молодого человека до бешенства так, что он бил монаха, издевался над взрослыми людьми и орал дурным голосом по любому поводу. Зачем он это делал? Разве это – управление гневом?

Сдержать раскаленный паровой котел?

...Жену судят за убийство мужа. Она его убила тяжелой чугунной сковородкой. Подсудимая рассказала суду, что ее муж был жутким занудой и всячески ее притеснял, заставлял отчитываться за каждую копейку, упрекал, что она ему дорого обходится, выставлял ей претензии в сексе. «Так что же было последней каплей, которая заставила вас совершить преступление?» - спрашивает судья. «Стою я однажды с большой чугунной сковородкой, и тут он как раз поворачивается ко мне спиной…» Вот и все! Этот эффект «поворачивается ко мне спиной» наверняка каждому знаком. Призайтесь, не чесались ли у вас руки? Высокоморальные люди скажут: да нет, этого не может быть! Но мы же живем не на радио и телевидении, мы же живые люди!

Поэтому просто попробуйте вспомнить себя в те моменты, когда вы были готовы совершить нечто такое, о чем, как вы уже тогда знали, будете жалеть в течение всей жизни. И тем не менее вы сделали это. Наорали на ребенка, разбили тарелку, хлопнули дверью перед начальником после того, как высказали все, что о нем думаете. Неужели вы как умный человек не представляли себе последствий? Конечно, представляли. Но было что-то такое, что было сильнее вас и потому выплеснулось. Гнев – такая эмоциональная реакция, которая под названием   «состояние аффекта» даже в суде является смягчающим обстоятельством. Считается, что в этот момент человек себя совершенно не контролирует.

Итак, сдерживаться или не сдерживаться? Ругаться или не ругаться? В Японии, по легенде, есть специальные комнаты с надувными фигурами высшего руководства, где  лежат дубинки, чтобы каждый желающий мог взять «орудие корпоративного гнева»  в руки и отдубасить резиновую копию босса, чтобы выплеснуть эмоции и разрядиться. (Правда, при условии, что начальник не подглядывает за посещениями комнаты подчиненными и не «разряжается» потом в платежной ведомости).

Представьте, тот, кто реально умеет «управлять гневом», производит впечатление самого тишайшего, интеллигентнейшего человека, который никому не может сказать «нет». Казалось бы, какой милый образ! Однако именно такой человек – потенциальный убийца,  человек, склонный к аффекту. Кстати, именно так описывают в прессе маньяков. Это люди, внешне абсолютно одобряемые обществом, прекрасные, тихие семьянины, замечательные сотрудники. Как правило, замечательные тем, что их никто не замечает!  Так почему же такой человек превращается в монстра? Потому что он живет по принципу «парового котла». Представьте себе, вы – такой человек. И, например, вам в автобусе наступают на ногу. Вам, конечно, хочется сказать: «Эй, вы там, поаккуратнее!» Но вы думаете: «Зачем мне эта перепалка, я – интеллигентный человек». Поэтому вы втягиваете голову в плечи и даже готовы потерпеть, пока наступивший сам не заметит, что он стоит на вашей ноге. То же самое в магазине. Если вы заметили, что вас обвесили, обсчитали, говорите ли вы об этом? Некоторые в такой ситуации орут, другие – требуют заведующего. Но люди, о которых мы говорим, этого сделать не могут. Они пожмут плечами и скажут: «Ну и ладно, спорить с продавцами – себе дороже!». Что происходит?

У них накапливается чувство ничтожности. Если представить себе человека в виде воздушного шара, на который давят сверху, то этот шар сначала попытается превратиться в блин. Но дальше начинается давление изнутри, и рано или поздно даже самая эластичная оболочка не выдерживает. Человек – существо живое, биологическое, испытывающее эмоции, у него есть специальные гормоны, которые их вызывают, и эти эмоции накапливаются, и из закрытого сосуда организма никуда не уходят. И когда давление опасно нарастает, на мельчайшую, ничтожную, совершеннейшую ерунду человек взрывается и выдает неадекватную реакцию. Приходит к психотерапевту человек и вежливо говорит: «Доктор, меня все раздражает!» – «Да? А как это обычно происходит?» – «КАК, КАК?...НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СВОЛОЧЬ!»  Иногда это бывает разовая реакция, иногда человек просто-напросто становится пациентом клиники неврозов, потому что, запустив эту реакцию однажды, он не может ее остановить.

Вася, ты неправ!

Действие равно противодействию. Чем больше и дольше вы заставляете человека втянуть голову в плечи, тем сильнее у него потом извергается вулкан эмоций. Кстати, даже в сейсмологии ученые считают благотворным, когда в сейсмически опасном районе происходит серия мелких землетрясений: это значит, энергия земли понемногу разряжается и некоторым образом снижается вероятность сильного землетрясения. На самом деле никому не нравится втягивать голову в плечи. Если вы, конечно, не  блаженный или юродивый, которому нравится, когда его пинают. Но здесь по лицу  человека не видно, что он счастлив. Он терпит. До поры, до времени. Проблема не в том, что он эту эмоцию рано или поздно выражает, проблема в том, что он выражает не там и не тогда. Ему наступили на ногу утром в автобусе, ему не сдали сдачу в магазине, клиент его обхамил, а он вечером пришел домой и наорал на своего ребенка, который вообще здесь не при чем.

А ребенок должен понять, за что: что я сделал не так? И такой ребенок – потенциальный невротик, который начинает бояться собственного папы или мамы и уже привычно ждет, что он опять сделает что-то не так. Он еще не может осознать, что это к нему не относится. Да что там ребенок! Сотрудница на работе тоже не может понять, в чем дело, когда вы наорали на нее, только войдя в кабинет утром. Она  вовсе не обязана знать, что кто-то задел вашу машину, разбил фару и скрылся с места происшествия. Но если даже от сдерживаемых вами эмоций не страдают окружающие, страдаете вы сами, ваш организм. Многочисленные исследования показывают, что люди, которые целыми днями вынуждены улыбаться «по должности», более остальных склонны к депрессиям и суициду.

Какой выход? Надо реагировать постоянно и постепенно. В этом смысле в японских «начальникоимитаторах» есть резон. Если ты стравливаешь напряжение сразу же, как только оно появляется, твой «паровой котел» работает в штатном режиме. По крайней мере, у тебя остается некоторый запас хладнокровия, когда ты можешь сознательно оценить, что произошло, и стоит ли сейчас выражать эмоции или нет. Если даже у тебя нет возможности выразить свои чувства вслух, можно воспользоваться «техникой плаща», которая была показана в фильме «Все будет хорошо». Когда можно просто мысленно выругаться. Или бросить в сугроб снежок. И это хотя бы немного снимет напряжение.

Но это – для случаев, когда обстоятельства от вас не зависят. Когда кто-то разбил фару вашей машины и уехал. Когда свое недовольство выразил вам такой большой начальник, что субординация связала ваши уста намертво. Но если продавец, который вас обсчитал,  никуда не скрывается, почему вы не можете сказать ему, что он вас обвесил? Почему вы не можете сказать, чем вы недовольны? Это не значит, что надо сразу начать недовольно орать, это как раз происходит с теми, кто накапливает гнев в себе. Просто надо сразу же отреагировать, причем без всяких личных наездов. Возможно, вы не правы, но возможно, и у продавца не было злого умысла, а он сам просто ошибся.

Однажды в супермаркете кассир дал мне сдачу со 100 рублей, хотя я отдала ему 500. Но купюры уже были спрятаны, и нам ничего не оставалось, кроме как спорить: «Я дала 500!» – «Нет, вы дали 100»! Назревала ссора. У меня в этой ситуации был традиционный вариант раскричаться или же уйти, плюнув на 400 рублей: дескать, я выше этого (правда, неизвестно, на кого бы потом вылилось мое негодование). Но я спокойно сказала: «Давайте снимем кассу!» Я всегда считала, что это загадочное мероприятие – очень долгое и муторное. Но пришла старший кассир и, к моему удивлению, всего за несколько минут пересчитала все деньги в кассе. Мои 400 рублей там обнаружились, и мне их с извинениями вернули. Я попрощалась с ними, не могла не сказать старшей, как она красиво работает, и когда я уже повернулась к ним спиной, усылшала, как старшая с облегчением сказала кассиру: «Как хорошо, что она скандалить не стала!» Как в анекдоте: «Добрый человек Феликс Эдмундович, а мог бы и из нагана застрелить!» Кому-то мешает страх: что обо мне подумают, что я – крохобор какой-то? Я уверяю, подумают о вас только лучше!

Как известно, многие водители, когда едут за рулем, обращаются с репликами к другим участникам движения через стекло, хотя те их не могут слышать: «Каззел! Куда едешь? Ездить научись сначала! Права купил, а водить не научился?» Однажды мы ехали с моим знакомым, который вот так любит в одностороннем порядке беседовать с другими   водителями. Он не заметил, что стекло у него было опущено, и когда очередная машина его подрезала, в свойственной ему раскованной манере он сказал, что думает о том водителе. Но стекло было опущено, и тот водитель его неожиданно услышал. Я увидела на лице своего приятеля растерянность: что же теперь будет? Но неожиданно другой человек посмотрел на него не менее растерянно. Он понял, что неправ, испугался и быстро уехал. А мой приятель заметил: «Знаешь, а я ведь впервые сказал это человеку в лицо!»  Поэтому совет: если вам что-то не нравится, сообщайте об этом немедленно и обязательно вслух, причем старайтесь не ограничиваться междометиями или экспрессивной лексикой, а постарайтесь спокойно сформулировать, что именно вам не понравилось.  Как в анекдоте, когда человек уронил своему товарищу на ногу железную батарею, а тот ответил: «Мммм, Вася, ты неправ!» И если вы не хотите раздувать конфликт, надо, чтобы ваши слова касались конкретного поведения и конкретного случая, а не самого человека, то есть, не переходите на личности.

Стадии гнева человек достигает не сразу, он накапливается. Мы не понимаем его причину, стараемся его запихнуть поглубже вместо того, чтобы понять, что случилось, и сразу же показать свою реакцию. Поэтому именно на раннем этапе и нужно начинать разговаривать. Причем, когда вам только показалось, что что-то не так, бывает достаточно именно так и сказать: «Мне кажется, здесь что-то не так!» Однажды мы с моим клиентом, очень состоятельным и очень уверенным в себе человеком, обедали в ресторане. Официант принес ему рыбу, которая вызвала у моего клиента какие-то сомнения. Он не стал ругаться, просто позвал официанта и сказал: «Мне кажется с этой рыбой что-то не так, разберитесь, пожалуйста». «Ну да, - скептически подумала я про себя, - вот прямо бросятся разбираться!» Каково же было мое удивление, когда через несколько минут появился шеф-повар. Он очень извинялся, объянил, что после замечания моего клиента они проверили коробку рыбы, откуда они ее брали, и обнаружили, что один из осетров был той самой «второй свежести».  Он порекомендовал моему клиенту мясо, и в виде «комплимента от шефа» прислал бесплатный десерт. Все, конфликт был исчерапн в зародыше. Это сработало, потому что он сказал, что думает. Но не только! Есть еще один момент, который всегда вызывает гнев. Это – нарушение территории. Мой клиент не стал ставить под сомнение профессиональные качества повара, не стал критиковать его кулинарные способности и там самым вступать на чужую территорию кухни. «Ваше дело определить, что с этой рыбой, я знаю только, что с ней не все в порядке».

Некоторые ситуации, которые чреваты сильным землетрясением, стоит просто не создавать. Еще одна типичная ситуация, связанная с нарушением территории. Приходит клиент к одному из менеджеров по продажам, который сидит в общем кабинете. Менеджер занят, и, чтобы клиента чем-то занять, сажает его за стол отсутствующего коллеги. Тот садится за стол, ждать приходится долго, тогда он лезет в комьютер, заходит в интернет, открывает какие-то окна. Когда хозяин компьютера приходит и обнаруживает, что в его «виртуальных бумагах» кто-то рылся, он приходит в полное бешенство. Вопроса сразу два. Во-первых, может, стоит сразу договориться и не усаживать клиентов за чужие столы? Во-вторых, ставьте пароли и не вводите посетителей в искушение! Старайтесь не попадать на чужую территорию и защищайте свою.

Очень часто гнев вызывает такая эмоция как ревность - древнее чувство, которое отчасти имеет отношение к территории. Кто сидел на моем стуле, кто подошел к моей женщине? Это то, от чего мужчина может «заводиться» неоднократно, это то, что будет в нем снова и снова будить гнев. Он не первый! Как у Хазанова было: «И Петру Первому мы скажем: Не первый ты был у Екатерины!» Но такая же эмоция будет и у вашего начальника, который застукал, что вы работаете «налево». И даже если вы подрабатываете в свободное время, редкий работодатель хотя бы не скривится, узнав, что он у подчиненного «не единственный». Вряд ли, правда, он кинется душить его со словами «Ах, ты изменщик коварный!» Но, будьте уверены, назавтра по основному месту работы вы будете завалены работой по уши.  Если человек думает, что он имеет какие-то реальные права на человека, это иллюзия: ни у кого ни на кого нет прав «собственности». Все, что мы можем делать – это договариваться. Мы можем это обозначать. Но не пытайтесь загнать ваше недовольство внутрь.

На одном тренинге у нас была Наташа, которая никогда не ругалась, не спорила, не выясняла отношений. «Почему?» – изумлялись мы. «Да потому что, если я не буду сдерживаться, я за себя не ручаюсь и сразу всех убью!» - добродушно отвечала Наташа. Тогда вся группа сказала: «Ну давай, Наташа, предлагаем тебе такой провокативный вариант: мы будем тебя донимать, а твоя задача сегодня – наезжать на всех на нас». Она сначала испугалась: «Но я же вас могу покалечить!» «Ничего, мы сильные и за себя постоим!» Тогда она сказала: «Но я все равно не могу словами, я буду рычать!» «Ну и рычи на здоровье!»  И все стали толкать ее, трогать, брать ее вещи, всячески задевать. Сначала она в прямом смысле слова рычала, потом стала рычать тише, а потом сказала «своими словами»: «Послушай, не надо, мне так не нравится!» И была моментально услышана. Еще она говорила: «Я совсем не такой хороший человек, как вы думаете, знаете, сколько я про вас всяких гадостей думаю!» - «А слабо сказать вслух?» – «Да вы от меня отвернетесь!» – «Да мы потерпим, это же тренинг!»  

И все стали в круг, по которому она должна была ходить, пока не кончатся гадости. Гадости кончились на шестом человеке. Она была удвилена, что седьмому ей уже нечего было сказать. Причем, это был выпивающий человек, который раздражал не только Наташу. Все ждали, что она его буквально разорвет, потому что накануне они поссорились на дискотеке. Однако, дойдя до него, Наташа пожала плечами: «Ну что тебе сказать? Ты же и сам все знаешь!» Так что этот небольшой заряд агрессии, который она долго в себе копила и которым втайне гордилась, кончился очень быстро. Так что если создать ситуацию, при которой это можно спокойно и регулярно выплескивать «по мере поступления», отпадет необходимость «в состоянии аффекта» постоянно находить неприятности на свою голову.

Спрашивают долгожителя, который отмечает 80 лет свадьбы с женой: «Как же вы прожили с этой женщиной 80 лет? Неужели ни разу не хотелось развестись?» - «Убить много раз хотелось, развестись – никогда!»

Приручите своего добермана!

Еще одного долгожителя спрашивают: «А как вам вообще удалось столько прожить?» «Видите ли, - отвечает он, - все это потому, что я был женат на ужасной женщине, она меня изводила придирками». «А как же это сказалось на долголетии?» - «Когда она начинала на меня орать, я просто выходил из дома и прогуливался, пока из нее не выходил весь пар. Таким образом, я очень много времени провел на свежем воздухе. А это очень полезно для здоровья!» Очень важно не путать «обратную связь», реакцию на то, что вам не нравится, с участием в конфликте. Многие люди с удовольствием начинают «выяснять отношения», чтобы выяснить их с победой. Но гораздо здоровее поступть так, как этот мудрый долгожитель – как только вы чувствуете, что ситуация накаляется, надо просто из нее выйти. Сказать: а вот в этом я участвовать не буду, разбирайтесь без меня! Здоровее будете!

Не зря сейчас такая мода на фитнес. Дело в том, что наши мысли и тело очень связаны между собой. В наш век гиподинамии, когда все люди живут «в голове», телу приходится всячески привлекать к себе внимание. И если вы ему никакой нагрузки не даете, «нагружаются» ваши эмоции. Когда человек приходит с тренировки или пробежки, «усталый, но счастливый», ему не до разборок. Он уже в спортивном зале израсходовал много энергии. Одного известного тренера по карате однажды спросили: «Как вам не стыдно, человека учите драться. А вдруг ему кто-то не понравится, он же убить может!» На что тренер ответил: «Я как раз и делаю все, чтобы этого не произошло. Во-первых, мои ученики на тренировке настолько устают, что им не до этого, во-вторых, они учатся не только приемам борьбы, но и управлению боевым состоянием».

Все наши эмоции управляемы сознанием. Те, кто пугается своей агрессивности, должны понять: агрессивность – это нормально. Ненормально, когда она неуправляема. Как в «Алисе в стране чудес»: «Герцогиня выйдет из себя, не вернется обратно, а сразу придет в яростсь. Знаем мы, куда ходят герцогини!» Плохо, когда мы, наоборот, не используем эту агрессивность себе во благо. Однажды в Германии собака-доберман загрызла своего хозяина. Когда его родственники подали в суд на питомник, продавший собаку, суд оправдал заводчиков. Дело в том, что доберман – сильная, быстрая, агрессивная и очень интеллектуальная собака, она выведена специально, чтобы служить в полиции. Когда такую собаку посадили на диване, она сошла с ума. Ей надо было куда-то девать свой интеллект и агрессивность, которые были в ее природе.

Поэтому – приручите своего добермана! Если вы агрессивны, найдите такой контекст, такую ситуацию, где это пригодится. Например, некоторые люди агрессивно водят машину или в агрессивном стиле гоняют на сноуборде. Есть люди, чья агрессия выражается в достижении цели. Они начинают злиться, и это их собирает. Есть люди, которые агрессивно делают свой бизнес. Не в том смысле, что «наезжают» на конкурентов, а берутся за рискованные проекты, исход которых непредсказуем. И их агрессивность не дает им останавливаться. Они не боятся! Агрессия – это естественная часть жизни. Сила агрессии заставляет человека родиться, та же сила заставляет мать защищать маленького ребенка. Вопрос только в том, чтобы придать этому потоку нужное направление. Подумайте, наверняка в вашей жизни есть ситуации, где не мешало бы проявить агрессию. Например, у вас давно не разобран шкаф. Или уже второй месяц не кошен газон у вашего загородного домика. На худой конец, можно пойти и сразиться в Doom. После того, как за компьютером вы побегаете  пару часов с бензопилой, вы сможете в реальной жизни спокойно сносить злобные выпады любой толпы. Секс традиционно очень эффективно помогает избавляться от сверхнормативных запасов агрессивности. Тех, у кого нормальная половая жизнь, обычно труднее вывести из себя. А истерически орущая начальница в первую очередь вызывает у подчиненных вопрос: не бросил ли ее муж? А если мужа нет, то все ли в порядке у нее с личной жизнью?

Правда, есть случаи, когда вас намеренно пытаются разозлить. Начиная со старого, как мир, «довести училку» в школе до классической манипулятивной техники «Он назвал меня земляным червяком». Это когда на переговорах вам грубят, задевают, специально пытаются вывести из себя, чтобы вы перестали владеть собой: от неадекватного человека проще всего чего-то добиться. Это называется «технология «жестких переговоров». Очень спасает от этих провокаций отсуствие внутри «парового котла». Но главное: не дайте себя сбить и все время помните о цели. Если вы знаете про себя, что легко выходите из себя, вы даже можете написать на первой странице блокнота, зачем вы сюда пришли, и периодически заглядывать на эту страницу. Если вы пришли договариваться о дальнейшем сотрудничестве, то ругачка явно не входит в ваши дальнейшие планы. И потому, если вы видите, что на ваши любимые (иногда – известные присутствующим) «мозоли» специально наступают, стараясь вызвать ваш гнев, чтобы, когда вы перестанете контролировать ситуацию, диктовать вам свои условия, просто прервите встречу и предложите собраться еще раз.

Или же вы идете к начальнику просить о прибавке к зарплате, а он как бы к слову вспоминает ваши старые проколы, вызывая к жизни ваши старые обиды. И вот вам уже не до прибавки, потому что вы начинаете горячиться и в сто первый раз доказывать, что это не вы завалили тот проект, а Петров, который вовремя не подготовил документы. Держите себя в руках! Помните: вы пришли не выяснять, кто тогда был виноват, а просить прибавку к зарплате. А ваш начальник, вспоминая о той старой истории, просто старается вас дезорганизовать. Герои фильма «Чародеи»  проходили через стену так: «Вижу цель, не вижу препятствий!» Если вы видите цель, очень трудно вас вывести из себя и отвлечь на что-то другое.

Однажды на тренинге у нас было такое упражнение. Один человек изображал цель другого человека, которой тому никак не удалось добиться: карьерный рост, покупка машины. Третий изображал препятствие. Выглядело это так. Человек, который играл цель, вставал в некотром отдалении, махал руками, приветливо улыбался, посылал воздушные поцелуи, то есть, мотивировал себя достичь. У человека, который играл препятствие, не было задачи стоять насмерть. Он просто там находился. Он даже не знал, что это за цель, он просто стоял на пути. И эффект был фантастический: как только человек проявлял интерес к препятствию, препятствие оживлялось, с удвольствием ввязывалось в отношения. И на цель человек вообще переставал обращать внимание, ему было интересно препятствие. Таким образом, если вы на переговорах ввяжетесь в конфликт вместо того, чтобы конструктивно договариваться, ваша цель так же бесполезно будет махать вам руками.

Еще одна совершенно особенная ситуация гнева, причем коллективного, это толпа. Футбольные фанаты – это постоянно действующая стихийная армия. Они могут разгромить то, что прикажут. Потому что механизм заражения заставляет беситься и терять человеческое лицо. Потому что в массе человек больше подвержен сильным эмоциям. Для того, чтобы этого не случилось, избегайте толпы. Но если вы оказались в ее гуще, постарайтесь все равно оставлять внутри себя так называемого трезвого свидетеля, который следит за ситуацией и отмечает: зачем вы здесь? Что вы сейчас делаете? Почему вы послушались этого призыва? Кто этот человек,  что он вам говорит, и чего хочет от вас добиться? Наверняка есть люди, которым выгодно, чтобы вы были марионеткой. Не будем давать им такого счастья – дергать себя за веревочку!

Давайте будем заниматься своей психикой и ценить себя, есть для этого тренинги личностного роста, тренинги жестких переговоров, где всему этому можно научиться.  Если мы начинаем тренировать нашу собаку-добермана, она будет нам служить верой и правдой.

Записала Ирина Белашева